» » Может ли жертва сексуального насилия быть виновата в произошедшем? Мнение эксперта

Может ли жертва сексуального насилия быть виновата в произошедшем? Мнение эксперта

Может ли жертва сексуального насилия быть виновата в произошедшем? Мнение эксперта

Тема сексуального насилия в нашей стране очень долго была одной из табуированных. И за это нам всем приходится расплачиваться до сих пор.

Пережившие насилие люди порой вынуждены не только сами справляться с произошедшим, но и отражать нападки окружающих. Хочется верить, что для большинства из нас очевидно, что в паре "преступник-жертва" виноват только преступник, но всё же иногда звучит другое мнение.

В сети нередко встречаются комментаторы, позволяющие себе выражения: "А зачем она (он) тогда так разоделась (лся)?", "Дома надо сидеть по ночам, а не по улицам шляться", "Да она (он) со всеми подряд спит" и тому подобное.

Гораздо реже в поле зрения попадают люди с подобными взглядами, имеющие реальную власть, способные превратить и без того ужасную ситуацию в настоящий ад: депутаты, формирующие законодательство; врачи, контактирующие с людьми; журналисты, копающиеся в грязном белье; работодатели, намекающие на увольнение по собственному желанию.

Страшно, что все они, делая соответственные заявления, исходят исключительно из собственного невежества. А в это же время все эти мнения и высказывания формируют благодатную почву для преступников, так как потерпевшая сторона иногда даже не обращается в правоохранительные органы.

Корреспондент ИА "ЖКХ-64" в беседе с практикующим психологом-консультантом Анной Тычковой попытался разобраться, может ли жертва сексуального насилия быть виновата в произошедшем преступлении.

- Анна Юрьевна, расскажите с профессиональной точки зрения, является ли желание выглядеть привлекательно отклонением?

- Конечно же нет. Но стоит учитывать, что каждый вкладывает что-то своё в любое понятие. В том числе и в понятие привлекательности. А, следовательно, каждый по-своему трактует мотивы, по которым другой человек привлекает внимание к себе, к своей внешности. Неплохо время от времени задаваться вопросом, кого и для чего я хочу привлечь.

- Если человек находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, то побуждает ли он этим окружающих к насилию?

- В норме не побуждает. Но значительно снижает свою безопасность и однозначно увеличивает риск. При воздействии психоактивных веществ на нервную систему снижается критичность мышления, следовательно человек меньше осознает реальность и хуже сохраняет с ней контакт. Поэтому может, сам того не желая, спровоцировать насильственные действия, либо не успеть отследить грозящую ему опасность и принять меры.

- Является ли количество сексуальных партнёров оправданием насилию, побуждением к нему?

- Нет. Я глубоко убеждена, что оправдания насилию не существует. Мои коллеги, работающие с авторами насилия, говорят, что, если с человеком все благополучно, то его нельзя спровоцировать на совершение насилия. И речь о любом виде насилия, а не только о сексуальном.

- Обязывает ли флирт к интимной связи?

- Все мы понимаем, что вроде бы нет, если флиртующая сторона - я. А вот будет ли это так же безобидно воспринято другой стороной - вопрос. К сожалению, в нашем обществе наблюдаются серьёзные проблемы с обозначением своих границ и принятием границ другого.

- А как обозначить эти границы? Есть такой термин "согласие". Как оно должно выражаться?

- Чем прямее, тем лучше и понятнее. Личностные границы - это про то, как со мной точно нельзя, как со мной нужно и как допустимо при соблюдении определённых факторов. Например, меня совершенно точно никому нельзя бить. Или обнимать и прикасаться ко мне можно только предварительно спросив и т.п. Существует 5 критериев, по которым можно определить свои границы:

1. Мое тело,
2. Моя личная территория,
3. Мои личные вещи,
4. Мои вкусы,
5. Мои социальные контакты.

В этих сферах хорошо бы понимать про себя и не бояться сообщать это другому при необходимости.

Есть еще совершенно дикая идея, что женское "нет" - на самом деле "да". И таких мужчин, которые свято верят, что это непреложная истина, множество. А если говорить о детском "нет", то там вообще страшная картина вырисовывается.


- Может ли быть совершен акт сексуального насилия в браке? Должны ли супруги выражать согласие?

- Может. Этому масса страшных примеров. Документально подтвержденный брак или устная договорённость о романтических партнёрских отношениях не даёт ни одной из сторон права владеть и распоряжаться другим человеком. Но, к большому сожалению, это происходит.

Что касается выражения согласия на интимную близость в браке, то это необходимо. Если двое женаты, то это же не наделяет их способностью читать мысли друг друга. Некоторые пробуют, конечно, но не особенно успешно. А бывает так, что супруги (или кто-то один в паре) ждут, что чтение мыслей и понимание без объяснений станет реалистичным в их отношениях. Нет, приходится говорить. И, повторюсь, чем прямее, тем лучше.


- В какой момент человек может передумать вступать в интимную связь? В какой момент половой акт может быть прерван по желанию одной из сторон?

- В идеале в любой. Но где вы видели идеал? В реальности в сексуальной жизни пары будет происходить то, о чем они договорятся, чему позволят быть по умолчанию. На мой взгляд, защищенный, безопасный секс - не про барьерные контрацептивы, а про партнера, которого я выбираю. Если с ним безопасно, доверительно и открыто, то можно рассчитывать быть правильно понятой. Если же нет, то странно рассчитывать на безопасность.

- Есть мнение, что проблема сексуального насилия - проблема, касающаяся лишь жертв и преступников: женщин в качестве жертв и мужчин в качестве преступников. Как вы считаете, так ли это?

- Считаю, что нет. Это слишком линейное утверждение. В жизни и человеческом обществе всё гораздо сложнее. Куда здесь тогда "пристегнуть", например, сексуальное насилие над несовершеннолетними? А его в подавляющем большинстве случаев совершают не какие-то абстрактные уголовные элементы, а совершенно конкретные и близко знакомые взрослые - родственники или друзья семьи. Причём здесь и женщины, бывает, выступают в качестве сексуальных насильников. Это очень страшная и стыдная тема. А от того табуированная в большей степени.

- Люди склонны осуждать жертв сексуального насилия, которые быстро реабилитируются и возвращаются к половой активности. Считается ли это нарушением? Есть ли какой-то минимальный срок реабилитации?

- К сожалению, в нашем обществе в принципе склонны осуждать жертв сексуального насилия. Не зависимо от срока реабилитации. Поэтому жертвы, зачастую, не обращаются за помощью и полноценная реабилитация рискует вообще не произойти. Собственно половая активность после изнасилования не означает этой самой реабилитации. А может являться всего лишь компенсацией, в том числе и патологической, если бывшая жертва начинает быть абсолютно неразборчивой в контактах.

Для меня, как для специалиста, вообще большой вопрос, что там с человеком, если он всем подряд запросто рассказывает о том, что был изнасилован, а потом так же запросто рассказывает о своей половой активности. Либо этот человек вовсе не жертва, либо преждевременно говорить о реабилитации. Изнасилование - это серьёзная психологическая травма. И психике требуется адекватное количество времени, чтобы ее пережить.


- Нужно ли жертвам сексуального насилия обращаться за психологической поддержкой и в правоохранительные органы?

- Да, нужно. Но это невероятно тяжело. Хорошо бы это делать одновременно, чтобы то повторное столкновение со всеми переживаниями, связанными с насилием во время следственных действий, не осталось просто на уровне ретравматизации. Нужен такой человек рядом, на которого можно будет опираться и не беспокоиться о том, как ему. А также получать поддержку и сопереживание. Зачастую близкие не могут сохранять психологическую устойчивость в такое время. А следственные органы и вообще далеки от принятия и понимания. У них задачи другие.

- Какой бы совет вы дали пережившим насилие людям и тем близким, которые находятся рядом с ними?

- Я бы не давала советов, но хотела бы оставить пожелание или даже просьбу для тех, кто пережил насилие. Пожалуйста, не обвиняйте себя! Вы точно не виноваты в том, что кто-то решил, что ему можно проявить силу по отношению к вам. И ещё, попробуйте занять позицию не жертвы, но выжившего, спасшегося человека. Вы не хуже других живущих на этой планете. Вы не в зависимом положении от воли других людей, вам просто очень не повезло оказаться в неподходящем месте в неподходящее время. Но у вас получилось выжить. Значит можно пробовать жить дальше и даже радоваться этой жизни. Самое главное, не бойтесь просить помощи. Стыдно совершать насилие, а обращаться за помощью нормально.

А близким, которые находятся рядом, хочется сказать, что я знаю, что и вам непросто. Но, пожалуйста, ищите способы справляться со своими эмоциями не через пережившего изнасилование. Не стоит пытаться как-то мотивировать его, предлагать забыть, чтобы вам стало спокойнее. Если вы замечаете, что не справляетесь с собственными чувствами, то идите к специалисту тоже. Это будет гораздо эффективнее, чем вышеописанные методы. А уж если, не дай бог, изнасилован был ваш ребёнок, то это однозначная рекомендация - обратиться к психологу.

К сожалению, не представляется возможным, живя в этом мире, гарантировать себе и своим близким защиту от насилия. Но я от всей души желаю, чтобы вас миновал такой опыт. Безопасности вам и вашим близким!


Беседовал Андрей РОМАНОВ
голосов: 2
Комментарии: 0
Добавить коммент
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
  • Вконтакте
  • Твиттер
  • Календарь
  • Архив
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 

Наверх